很多时候我沉迷于梦中 梦总是美丽的 害怕醒来时的绝望 希望自己可以再次睡去

毁灭性的短暂欢愉

我明知故犯 沉溺其间 知道毫无意义 但我舍不得离开

事实上 没有谁让我舍不得 我变得愈发冷血 因为我看透了你们 看透了你们的无情与我们感情的淡薄 我不抱任何希望 所以往往我可以冷静面对 我不再强求 因为知道我什么也得不到 我感觉不到温暖与安全 一切都是表面的繁荣。。。

所有人都变了 大家怀着世俗的心去玩弄感情 我们陷入恶性循环 绝望了

在街头 路边 花园 车站 公车 地铁 ktv 酒吧 小饭馆 快餐店 商场 电影院

我们牵手 拥抱 唱歌 漫步 吃饭 聊天 接吻 甜言蜜语 举杯畅饮 沉迷于大分贝的音乐中  。。。。

一切。。都是空虚

我感觉不到快乐 我用他们来虐待我的神经 我知道早晚有一天我会变得麻木

只有当我真的不再反抗 我才可以获得快乐

   是我在跟自己较劲吗 但真觉得我能为力 现在的我是紧张而又脆弱的 希望你可以理解我 但没有人 我被自己折磨 几近疯狂 好想回到过去 三年前或是更早 那样快乐 现在可能很多事与别人无关 但我~~

   希望可以看到阳光明媚

  

一切都会好 只有自己能帮自己 放松心情吧 亲爱的~~~

不知道有那种回忆是幸福还是痛苦 为什么我总是忘不了 即使知道了一切真相 仍然总是沉浸在逝去的温柔 越美丽就越痛苦 那时的心被幸福充满 我们单纯而又快乐 现在呢 什么都没了 我们都变了 时间真的改变了一切

现在不知道自己想要什么 或者没有勇气再去拥有 因为怕失望 然而又总是感到空虚 是真正的空 没有人可以放心的依靠

深深的痛 植在心底

其实我真的脆弱 一直在挣扎 我始终悲观 绝望 同时要求完美 压得我喘不过气

现在真的彻底绝望了 知道自己必定去面对 所以只想好好的鼓足勇气了 昨天想了很多 想到自己会有什么事 甚至想到了死 然后又想起了以前 那样平静快乐的生活是那么好 这样的夜晚可能永远都忘不了 我不能向任何人诉说 没有人可以帮我 就算是最亲的人 他们安然入睡 我独自坐在床头看着黑夜 觉得自己是那样的孤单 快被压倒 我默默的流泪 却不敢发出任何声音 一向高傲坚强 现在却软弱得不堪一击 真想有个人可以陪我 无论我怎样都可以陪我一起 快支持不住了  

晃晃悠悠的19年就这么过来了 自己真的已经活了这么久吗 小时候的记忆模糊了 恍如隔世 然而又觉得时间过得这样快 不知不觉中就这样过去了 现在总觉得自己快要进入成人世界了 需要考虑自己的前途 要担责任了 很多事情要自己去面对 而且远比自己以前经历的复杂 人世险恶 不能轻易相信任何人 不要随便相信别人的话 更不要以为谁都会真诚

与此同时 仍要保持一份真诚的心 我要用心的辨别 识别那些认真生活的人 好好地珍惜他们 现在这样的人少之又少

生日了 没有特别的感觉 或许知道事实上每天我都在长大 都在不断的看清世界 这一天除了纪念19年前我来到这个世界外 并没有特别的意义 不过还是要快乐~~

我希望自己从此变成冷血动物 只享受短暂的欢愉 而不在指望什么长久的感情 我不再给自己希望 因为它注定成为泡影 到最后令自己伤心绝望

男人啊 别再指望我真心实意 死心塌地了 我他妈看透你们了 不跟你们玩了

我要与你们进行一场华丽完美的游戏 然后离开 没有半点留恋

 两个月过去了 我被自己与别人制造的假象骗了一次又一次原来自己什么也不是 别人更是如此 自己远没想得那么高尚 我高估了自己 这样走来 发现什么都不是那么可以信赖 别人的行为 言语  承诺 憧憬 希望 所谓的真心 其中亦包括我的感情 世界变得不可爱 最让人感到绝望的是 我竟然对自己产生了怀疑我变化多端 时而被自己的深情感动 其实 什么专一阿 我是自己在骗自己 我爱上一个深情的我 可惜我不是 前几天我又玩上了堕落 世俗 我妄想着过正常人的生活 我说所有正常的可爱的小姑娘所说的话做他们应该做的事 我压制内心的怒火 我强颜欢笑 我努力融入陌生的人群 融入他们的游戏 我想什么都不在乎 什么都不想 但这些似乎没有让我得到快乐 我打心底看不起他们没脑子的人 堕落颓废的生活 我更看不起自己 不知自己扮演的是什么角色 大概旁观者最合适了 恩 我要跟你们划清界限 即使我什么也不是 我仍要划清

忘了听谁说过 人一旦脱离了正常人的生活 就不会快乐 我努力过了 即使成了所谓的正常人我也不快乐 所以宁可不正常下去起码不会格格不入 再说了 谁不正常还不一定呢 社会本就病态 最近到是发现了很多人性的弱点 自私 拜金 滥情 冷性 麻木 感情这东西更是好不可靠 更何况现在有感情的少之又少所以我不再奢求什么 我看清了世界的真相 以后骗我吧 我不会介意 我的真心亦一去不复返  

 

刚喝了点酒 有点晕 部分神经被麻痹 四肢无力 却有种踏实的感觉

发现自己真的很傻 为什么要这样折磨自己 为自己编织一个又一个希望 这样真的很贱

我有生以来最讨厌贱女人 为什么自己偏偏要这样

我一次一次的告诉自己不能再这样 要坚强 要懂得自爱 要保留最后的尊严

可心总是不被自己所控制 可能自己真的还小 躲在自己的世界里做无谓的幻想 

你以为每个人都会像你一样吗 过去就过去了 不会再想

天阴了 雨时断时续  强烈的泥土的气息 夏天的气息 本应有种悠闲自在的感觉 但却麻木

可爱的天气却毫无心情 身体被抽空 只能勉强的支撑 犹如行尸走肉

生活即如此

可能我该积极些 可总不由自主的悲观 贯穿始终

大概生来如此  不是我能左右

你有勇气说爱我一生一世吗

你若是个负责任的人就不会轻易说出

因为 一生一世 承载了多重的分量

 

我说爱你的时候 我是真的爱你

我喜欢一生一世

更想对你说

很认真地说

那是多么伟大的爱情

不畏艰辛险阻

两个人的心从此紧紧相连

皱纹爬上眼角 身体变得臃肿

却依然安心地牵着你的手

未曾想过离开

这几天突然对我的爱情产生了强烈的质疑

是我出现了问题还是他

更或者是我们的感情

这可能由于我强烈的不安全感导致

并且 时间是毒药~

了解一个人越多 失望也就越多

因为看到了他更多的缺点

我想试着去接受

试着去跟爱他

不做对不起他的事

因为他是好人

踏实 脾气好 几乎对我百依百顺

但感觉

最重要的还是感觉

和谁呆久了都会腻

但我搞不清状况

我是因为什么而厌倦

因为什么而没有了感觉

我想我还是爱他的

起码现在

我不想伤害他